Doch, doch, das gibt es, je länger, je mehr. Und Kritiker kennt das zu Genüge seit ein, zwei Jahren: Da kommt ein Brief seiner Bank, ohne Unterschrift. Da kommt ein Brief der Versicherung. Auch ohne Unterschrift. Und Kritiker fragt sich: Sind die Bosse dort zu faul, noch eine Unterschiftenmappe zu führen?

“Aber nein doch”, sagte dem Kritiker ein Bankberater. Es gehe lediglich darum, den Arbeitsablauf (Workflow nannte er das) besser in den Griff zu bekommen. Also kann jeder Chef einer kleinen Bankfiliale den Standardbrief Nummer soundso abrufen und dann einem Hilfsdiener sagen, er möge diesen Brief an diesen und jenen und auch an die drei anderen absenden. Die Adresse findet sich irgendwo in der Datenbank auf dem Riesenrechner. Over, und der Chef kann wieder in die Stammkneipe gehen und weiter Karten spielen.

Ob solche Dokus ohne Unterschrift überhaupt Gültigkeit haben, weiss Kritiker nicht. Irgendwie scheint es, als wären es unerwünschte Postsendungen. Meist sogar nicht eingeschrieben, nicht per A-Post versandt, sondern als ganz normale CH-Post zu 85 Rappen. Und das kann bei unseren Verteilzentren hierzulande dauern, bis dann die B-Post im Postfach liegt. Aber vielleicht liegt das eben auch nicht an der Post, sondern beim Absender - der hat doch im Standardbrief einfach sein Standard-Datum.

So werden wir Normalbürger standartsiert. Nur gut, hat das noch niemand bemerkt…

Kritiker ist sich seit langer Zeit bewusst, dass er im Dorf, das sich Stadt nennt, jeweils in den Geldbeutel greifen muss, damit er im grossen Coop einkaufen darf. Und Kritiker weiss auch, dass es sich nicht rentiert, vor der Post länger zu parken als die Warteschlange dauert - da liegt kein Bierchen mehr drin, da ist schon die Polizei da. Nun hat Denner eine völlig neuartige Methode entwickelt - dort kann man nur parken, wenn man auch ein Handy hat. Und man wird registriert!

Nun, auch Kritiker wird sich daran gewöhnen - aber er wird sicher nicht seinen Aufenthalt vor dem Denner bekannt geben. Im Gegenteil: Kritiker wird nur noch mit dem Einkaufszettel seiner Frau durch den Laden rasen, keineswegs mehr nach irgendwelchen Schnäppchen suchen oder mit einer Verkäuferin einen Schwatz halten, nein doch, er wird zum Furioso mit dem Einkaufswägelchen, drei, vier Leute auf die Seite stossen, rum brüllen, wo denn die Saucen-Aktion stehe, erschöpft an der Kasse anstehen, nein, Kritiker kann keine Euros wechseln, dann endlich die Waren aufs Band legen, Manitou sei Dank, es sind erst 38 Minuten vorbei.

Dann mit dem Einkaufswagen auf den Parkplatz flitzen, alles einladen, Einkaufswagen wieder zurück stossen (wegen den zwei Franken Depot), rennen, ins Auto und weg. Im Rückspiegel sieht Kritiker bereits zwei Uniformen.

Bleibt nur die Frage: Was machen jene Leute, die bewusst kein Handy haben oder - so sie eines haben - dieses bewusst nicht einschalten, weil sie gerne ohne das nervige Simsalabim einkaufen würden? Anmelden, dass man jetzt vor dem Denner steht?

Orwell lässt grüssen. Und Kritiker denkt, dass diese Art von Überwachung eher nichts für ihn ist. Daraus folgt: Dann halt irgendwo anders einkaufen - denn so geht das ja wohl nicht! Ob sich der schweizerische Datenschützer vielleicht einmal darum kümmert?

Kritiker hat viele, sehr viele Bücher über die Heldengestalt King Arthur, über Avalon, die Frau von der Insel, über Merlin, den Zauberer und über das ganze Gezanke am britischen Hof gelesen. Nicht nur in seiner Jugend, auch viel später noch.

Auch wenn jedes dieser Bücher ein bisschen anders war: Der geschichtliche Faden war immer der gleiche. Und auch die Nebenrollen hatten in jedem Buch die gleichen Charaktere. Und so blieb Kritiker in seinen Träumen oft beim Schwert Excalibur hängen. Unbewusst wohl, angelesen vielleicht. Was da aber am Sonntag bei Pro Sieben als Film gezeigt wurde, übertrifft jeden Schund, den Kritiker je im TV gesehen hat. Und wenn da Jerry Bruckheimer als Produzent fungierte, wird die ganze Sache überhaupt nicht besser.

Kritikerfrau meinte schon nach zehn Minuten, dass sie eigentlich lieber den Schimanski schauen würde. Der lief aber auf einem anderen Sender. So wechselte Kritiker halt in ein anderes Zimmer, denn: Auch absolut miese Qualität muss man sich anschauen, bevor da Kritik geübt wird. Und das Thema war natürlich äusserst reizvoll.

Was Bruckheimer da erzählen liess, war eine völlig neue Dichtung der Artus-Saga, so voller Schwächen, so falsch interpretiert, wie Kritiker das in keinem Buch zum gleichen Thema erlebt hatte. Einfach typisch amerikanisch - grottenschlecht gefälschte Fakten oder besser gesagt: Ein neues Märchen für amerikanische Geister - denn schliesslich siegt ja immer der gute Mensch…

Manchmal wiehert der Amtsschimmel so laut, dass sogar Redaktoren und Zeitungsmacher darob erschrecken. Das ist immer dann so, wenn die saure Gurkenzeit angebrochen ist und die Politiker doch noch irgendwie in einer Zeitung, wenn es möglich ist, gleich überregional präsent sein wollen. Zwei Beispiele von schweizweiter Bedeutung.

Beispiel 1: Nach dem Muster von Deutschland wollen nun gewisse Kantone in der Schweiz die Autobahnen aufreissen und so genannte Rüttelstreifen einbauen. Diese sollen bewirken, dass Lastwagenfahrer nicht plötzlich einschlafen - es rüttelt ja. Ein paar Testversuche laufen schon seit Jahren - und Kritiker wusste nicht, dass dies bewusst so konstruiert worden war. Er dachte nur immer: Diese Autobahn gehört saniert - Schanzenspringen muss auf der Autobahn nicht sein.

Aber sehet - es wird wieder neue Baustellen geben, neue Arbeitsplätze werden geschaffen und dann rüttelt es mal von der Oma im Fonds bis zum Kleinkind zu richtig schön durch. Für das haben wir ja Autobahnen…

Beispiel 2: Noch sinnvoller ist die Bewilligungspflicht für Verwandte, also Onkel, Tanten, grosse Geschwister, Grosseltern, um Kleinkinder tagsüber zu hüten, also zu betreuen, weil die Eltern beide berufstätig sind und tagsüber in irgendwelchen schlecht gelüfteten Büros oder an Werk- und Schlachtbänken stehen.

Dieser “Betreuungsdienst” soll künftig unter strengen Kontrollen stehen; die Kontrolleure und Kontrolleurinnen können unangemeldet ins Haus kommen und die Bewilligung verlangen. Ansonsten: Abtransport des Babys oder Kleinschülers. Freut Euch, Ihr Bürostuten und -hengste - da gibt es aber Arbeit. Aber die Ausrede ist schon fix und fertig formuliert: “Wir schaffen neue Arbeitsplätze.” Kritiker weiss ja nicht, wie viel Schindluderei mit diesem neuen Gesetz getrieben wird.

Nebenbei bemerkt: Das ist kein verspäteter Aprilscherz. Die wollen das in der Schweiz wirklich einführen. Und es soll auch nicht erlaubt werden, so die Medien, dass die Grosseltern extra aus dem Tessin nach Basel reisen, um während zweier Wochen auf das Kleinkind aufzupassen - jedenfalls nicht ohne Bewilligung. Dass eine solch amtlich-staatliche Bewilligung nicht umsonst ist, versteht sich von selbst - irgendwer muss ja diese Aufpasser von Staates wegen bezahlen.

Seldwyla lässt grüssen. Als nächstes kommt dann das Rasenmähverbot am Samstag, das Heckenschneideverbot am Mittwoch und irgendeinem Politiker kommt noch in den Sinn, dass es zu gefährlich sei, Schulwege ohne Bewachung zu lassen: Also überall einen Streckenposten aufstellen. Statt endlich mal Umfahrungsstrassen, wie seit Jahren gefordert, zu bauen.

Das Pünktchen auf dem “i” ist noch nicht gesetzt. Hätte Kritiker nämlich noch Kinder zwischen 3 und 15 - er würde sie trotzdem zu seinen Tanten, Omas, Opas oder dem Onkel bringen. Die würden mit ihnen dann wenigstens die Hausaufgaben machen, statt sie vor der Glotze verkommen zu lassen…

es dann wohl sein…